La puta madre, lo hice otra vez…me acordé de vos…. ¡otra vez!
Un acto ¿involuntario? Una herida ¿cerrada? Un amor ¿olvidado? No lo sé, mi mente funciona en formas extrañas, y no sé si tengo corazón. Tengo esta sensación…..una sensación rara….no puedo descifrar que es, tampoco sé si quiero hacerlo….soy una buena negadora, es mi mejor arma de autodefensa…Negar, negar y negar. Acá no pasa nada, la basura debajo de la alfombra, la puerta bien cerradita y asunto terminado. Listo. Chau sensación rara. Si te vi no me acuerdo.
"Aquí a mi lado, un angel. Aquí a mi lado, un demonio. Aquí a mi lado, eres la destrucción. Aquí a mi lado, un nuevo color para pintar el mundo. Aquí a mi lado, es el paraíso."
No suelo ser muy honesta conmigo misma como soy con los demás, aunque trato de tener una coherencia bastante significativa entre lo que pienso y lo que hago, aunque a veces no esté del todo claro. No soy una persona fácil de amar, no amo fácilmente, quizás nunca lo hice, quizás nunca lo haré. No sé si mi autoestima llega al cielo, o si mi ego choca con los planetas, pero nunca la persona que tengo al lado es suficiente, siempre quiero más, no solo en lo que respecta a parejas, sino a todo en mi vida…siempre estoy buscando más aunque no sepa muy bien que carajo es lo que busco y por eso en ocasiones, me pierdo. Es la disconformidad por la disconformidad. Soy bastante egoísta, y lo suficientemente manipuladora, para hacer que las personas hagan lo que yo quiero. Tengo una increíble paciencia para esperar que el tiempo me dé la razón. Y amo la venganza. Soy lo suficiente fría para decir cosas sinceras o para que no me tiemblen las piernas si tengo que dejar morir a alguien, pero soy lo suficientemente sensible como para llorar por cualquier cosa.
Nunca fui lo que aparenté, nunca fui lo que los demás esperaban de mí, siempre fui yo…para bien o para mal, siempre me guié por mi conciencia, aunque tenga que admitir que aun no sé si tengo una. Fui la chica que todos los fines de semana salía a las 7 de la mañana del boliche totalmente borracha y en compañía de alguien, pero que en la semana era la mejor alumna, que tuvo uno de los mejores promedios del colegio y fue abanderada…Esa era yo. De noche bailaba en la barra, de día era la mejor alumna.
Siempre hice lo que quise, sin pedir perdón, sin arrepentirme de nada. Prefería arrepentirme de haber hecho algo (aunque nunca lo hice) que arrepentirme por no haberlo hecho. Aun en los peores momentos, que nadie quisiera haber vivido, yo aprendí, me hicieron lo que soy ahora.
No tengo vergüenza de las cosas que hice en mi vida, es más, me divierte haberlas hecho, me encanta ser una especie de ente amoral, aunque tenga mis propios códigos, más bien uno: Vive, sin pedir perdón, sin arrepentimientos, sin mirar atrás, solo vive porque la vida es demasiado corta para estar dando vueltas en ella…odio estar dando vueltas. Pero un día cualquiera puedo despertar y cambiarlo todo, porque todo lo que deseo y quiero esta ahí, al alcance de mis manos. Todos somos victimas de nuestras propias decisiones. Yo tomé las mías.
"Aunque pasen los años, y el tiempo consuma mi memoria…Aunque tenga al lado al hombre que más me ame…Serás el que recuerde hasta mi último suspiro y nunca olvidaré quien eres ni de donde vienes…Vivirás en mi mente, donde siempre has estado…"
